Navidad ; )

Que el pasado se haya escrito en subjuntivo
y que el futuro sea opaco, condicional e imperfecto.
Que uno entre 85000 se llame lotería y no quimera.
Si ha llovido,
que haya sido solo a gusto de unos pocos.
Amaneció y anocheció, día 22


Que las felicitaciones sean digitales y las caricias
en pantalla táctil.
Que cante Raphael y que las noches, sean buenas.
Y vio Dios que la Noche fue buena, día 24.


Que hayan sobrado langostinos y las botellas
estén medio llenas.
Que vista de rojo y sea obeso
Que lo llamen Santa Claus 
pero sea Coca-Cola.
Entró, y luego salió humo de la chimenea, día 25.


Que el calendario sea más bisiesto que maya y
que el fin del mundo se descorche
y se despierte con resaca.
Se desayunaron churros, primero día 31 y luego día 1


Que los jinetes del apocalipsis vengan en camello
y traigan carbón...
a los agoreros.
Amaneció, y hubo regalos


Feliz Navidad a todos
                                     *#

Génesis animalista y protaurino (dos palabras bastante horribles, las últimas)

Génesis animalista y protaurino
Dijo:
"Que el futuro se escriba en presente de subjuntivo
y se pueble de deseos por cumplir.
Que llueva
y que la lluvia sea del gusto de todos;
Que haya luz y sea buena y se esconda de noche domada por la luna.

Y amaneció y anocheció día primero

Que a veces esté nublado y
que los hombres contaminen para que las ciudades lleven boina
Que el cielo sea mayormente azul.
Que lo llamen firmamento, pero que sean estrellas.

Que amanezca casi siempre, día segundo.

Que sobre el agua y esté mal repartida,
que las semillas se mezclen con la tierra
y que nazcan verdes los brotes.
Que los hombres especulen sobre el suelo,
a veces tan fértil.

Y anocheció, día tercero


Que del pasado sólo se recuerden los acentos graves y los cuerpos luminosos.

Luego amaneció, salió el lucero grande y lo llamó sol, día cuarto.

Que se quieran con más sudor que besos y más carne que palabras
Que hagan jaulas y que los que queden fuera sean libres .
Que no piensen, pero que respiren. Que sean animales y que las sierpes......
serpeen.

Amanece que no es poco, día quinto.

Que tenga ojos y que sea miope,
que mire más allá de sus narices y que no distinga nada.
Que piense, pero que no piense mucho.
Que tenga un corazón que se alimente de saltitos y
que los saltitos se llamen latidos.

Pensó: "Si amanece nos vamos, día sexto"

Que la muerte llegue con los tendidos vacíos, en el tercio final, de una estocada certera".

Y que no amanezca nunca, el séptimo día Dios descansó.

Cartel de tipo extraño

ALTERNATIVAS PROPUESTAS

"No hay primavera sin presencia policial ni sueño de anarquía que no amanezca entre gases tóxicos y con los ojos irritados"

"Lo establecido sale de las mangas de un tahúr y mientras... nos drogan"

"Soñamos anarquía, pero la policía nos dio estramonio"

Aunque para mi que el tema va más bien porque al tipo que puso el cartel le pilló la policia con algo que no debía llevar...

Horóscopo universal segunda mitad de 2011

Si el horóscopo lo dirigen los astros, ¿¿¿por qué coño echas las cartas??? No lo sabemos...

Amiga Escorpio:
Miro al trasluz y clasifico: Opaco. Podría decir más palabras y hablar del grosor, de la densidad o de la conveniencia de la estructura de los átomos que forman el objeto. Me podría empeñar en explicar teorías que tampoco llego a conocer muy bien sobre la incidencia de los rayos lumínicos al entrar en contacto con los cuerpos, de la refracción de la luz , de la reflexión, de si con una lupa se pueden provocar incendios o de si las pupilas se dilatan en la oscuridad.
Podría intentar demostrar este último punto trayendo un gato negro con los ojos verdes o enfocando tu carita con una linterna para ver como el iris azul le gana la batalla a la oscuridad. Sí, amiga Escorpio, te podría seguir facturando cada segundo de conversación pero sería inútil, tan inútil como maldecir a la suerte por la falta de transparencia.
Al trasluz las cosas son como son y el futuro es opaco.

PD: este análisis cartesiano es aplicable a amigas/os de otros signos del zodiaco, y a otras mitades de otros años.

Café con hielo (III)

¿Una muerte feliz?, le preguntaron.
El hielo no lo dudo un segundo: "Sentir el mareo dulce del alcohol y luego desvanecerme borracho tras cumplir la misión para la que fui creado"

Quiso ser iceberg y morir nadando en whisky y acabo despidiéndoso del mundo intoxicado en cafeína.

DEP (pobre hielo) ¿¿¿CAFÉ CON HIELO???


NOTA: De momento creo que acaba la saga, pero el año que viene es posible que haya cuarta parte

Café con hielo (II)

Su padre fue un barril de esos que han plagado su piel de metal con cicatrices provocadas por viajes a bordo de un camión Pegaso azul. Su madre, una extranjera elegante, una jarrita de la que dicen que llegó a ser protagonista de la edición 1999 del Oktoberfest.

¿Y él? Según su padre un error de la naturaleza, una deshonra, una vergüenza para la familia.
Su madre aún le quiere, pero no puede negar que su hijo había nacido para algo mejor.

¿¿¿¿CAFÉ CON HIELO???

Y vio Dios que la luz era buena, amaneció y anocheció, día primero

El mosquito, achicharrado, quedó pegado a la bombilla. Se ve que Dios no era un mosquito...

Juicio a un cuchillito

Juicio al cuchillito

DECLARACIÓN DE LA SERVILLETA

-Señor Juez, aquel día el cajón de los cubiertos del restaurante quedó medio abierto y las voces de estos "instrumentos metálicos" no nos dejaban dormir. Tenían una conversación sobre sus sueños. Las cucharas soperas anunciaron que su mayor anhelo era participar en una comida familiar alrededor de un cocido cocinado a fuego lento. Los tenedores apostaron por un chuletón poco hecho y el cuchillo jamonero dijo que él sólo esperaba el día en que su filo sirviera para cortar uno de esos jamones traídos de Salamanca.
Las cucharillas, enamoradas de la rubia de la oficina del inmueble vecino, manifestaron que no había nada mejor que sus labios mezclados con helado de chocolate.
Después hubo alguna risa y se hizo el silencio.
Cuando parecía que la conversación había muerto, tomó la palabra uno de esos cuchillitos de pan que suelen permanecer en el fondo del cajón. Con voz excesivamente grave para su pequeño tamaño dijo: "El pan está bien, pero donde se ponga una arteria de esas que parecen transportar muchos mililitros de sangre por minuto..."
-Señor juez, le juro que nadie creyó que lo dijera en serio.


RELATO DE LOS HECHOS (de la instrucción policial)

Día 20, grados 20. Empate. Las 3 y cuarto. Magnitudes no comparables. Lo analógico ya no interesa. Horas 15, minutos 15. Empate. Al menos si el marcador es un reloj digital.
Marzo. De todos los equinoccios que hay el 50% son en primavera. Eso hasta hoy y hasta el momento no hay ningún indicio de cambio de tendencia.
El sujeto termina de comer y ensimismado se plantea si pedir la cuenta o coger el cuchillo del pan y buscar una arteria de esas con pinta de transportar muchos mililitros de sangre por minuto.
El mantel está tan limpio que decide no mancharlo y pedir la cuenta. 10,10. Euros 10, centimos 10. Empate. Deja 2 euros y 2 centimos de propina para no romper la igualdad. La propina es generosa pero a cambio se lleva el cuchillito y también el paquetito de 50gr de mantequilla ARIAS en un bolsillo del vaquero.Obviamente, la mantequilla, siempre tan pringosa, airvió de coartada.

Café con hielo (i)

Frío y aguado como un adiós sin beso en una estación de tren, ella enfadada y el convencido de no ir a ser el primero en llamar.

Frío y aguado como el último combate de un boxeador arruinado, tumbado en la lona junto a una reputación tirada por los suelos.

Frío y aguado como cualquier silencio de después de cualquier esperanza rota.

Frío y aguado como el mensaje de un buzón de voz tras cinco tonos de llamada plagados de nervios, responderá???

Frío y aguado, en un vaso de cerveza y con dos cubitos de hielo venidos a menos...

Continuará......

Pd: Empieza esa temporada en la que la gente pide cafés con hielo, en cualquier otra época del año, un café frío y aguado es considerado un mal café.

Los inuits tienen siete nombres para el color blanco y no todos son mujeres

http://pierretran.posterous.com/true-colors-infographic-breakdown-of-color-pr

YO DECÍA AZUL COMO MR GRUMPY y resulta que MR GRUMPY es turquesa.


Adivinen qué parte de esta infografía he hecho yo.

La madre del GECKO. (No confundir con la madre de "El Greco")

CAPÍTULO 1
Ella siempre fue una lagarta y él un bobo, la lagarta le tenía absorbido el seso. No tenían un duro, pero aún así alquilaron ese cuchitril. ¡¡¡Sí, alquilaron ese cuchitril él y la lagarta!!!
CAPÍTULO 2
Nunca quise ir de visita a su casa, nunca quise ir porque no quería ver a la lagarta y porque sabía que no me iba a gustar el cuchitril. Iba a volver preocupada y no está una para disgustos. Pero ahora mira...
CAPÍTULO 3
Debía de querer mucho a la lagarta.
DEP

KIRICA PAPERWORLD

KIRIKA PAPERWORLD

Soñé con ser veleta para que el viento curara mi complejo de desorientado. Soñé con llevar el 14 del Barça o el 7 del Levante para poder así pertenecer a un colectivo. Soñé con ser gris como casi todo el mundo para no levantar sospechas por demasiado colorista. Soñé con una cabalgata (festival) del orgullo azul hermanada sin violencia con una contramanifestación liderada por extintores. Me desperté del sueño, me miré en el espejo y me reconocí engendro. No soy lápiz gris, no soy pintura roja ALPINO ni FESTIVAL azul. No soy jugador del Barça. Soy, simplemente.................. un mutante bicolor al que sacas punta y se le rompe la mina.

ESTÁ EL CHINO AÚN DESCOJONÁNDOSE DE MI. MORALEJA: No comprar lápices bicolores en tiendas de chinos

Opresión capitalista

Dicen que la muerte sabe a limón y es fría como el hielo. Da igual, la vida ya es bastante ácida y gélida para los que vivimos oprimidos. Le contaré mi historia.
Nací dentro de una familia numerosa en un lugar lejano, entonces mi pueblo ya estaba dominado por el hombre blanco. Me pusieron el mismo traje transparente que al resto de mis hermanas y todas fuimos etiquetadas para separarnos de aquellas que no eran como nosotras.
Luego llegaron las torturas, nos metieron en habitaciones estrechas y agobiantes en grupos de 24, después, nos trasladaron en camiones a lugares desconocidos en los que siguió nuestra tragedia. Nos llevaron a un mercado y agrupadas de seis en seis fuimos expuestas para ser vendidas como si fuesemos mercancía.
Finalmente llegó usted, usted es nuestro verdugo, usted es un torturador, un negrero, un asesino. Pero no le culpo, fue educado así. Usted no es diferente de los demás. Pues bien, usted nos metió en aquella cámara frigorífica donde perdí el sentido del tiempo y donde, aterida, vi como poco a poco fue sacando para asesinar a mis pobres 5 hermanas, aquellas que compatieron mi suerte estos últimos días.
Y me quedé sola, sabía que mi destino estaba escrito y pensé que debía hacer algo. Entonces, usted abrió la puerta de aquella habitación a la que llama nevera y que sólo se diferencia del infierno en la temperatura y supe que ya no había escapatoria.
Pero no se lo pondré fácil, no le daré el gusto de dejarme matar lentamente, primero el abridor, luego el limón, luego el hielo... Mi muerte no será ni ácida, ni gélida

Y la Coca-Cola, suicidada al abrir la nevera, dejó correr su dulce sangre por el suelo...
Basada en una historia real: Fecha de envasado: 11-06 Fecha de defunción: 20-10-2007
Nota: Qué putada que se te caiga una botella de Coca-cola cuando abres la nevera...

¿Casualidad? No creo en la casualidad.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Lluvia/mirlos/muertos/Estado/Arkansas/elpepusoc/20110104elpepisoc_7/Tes

http://anyocero.blogspot.com/2007/06/los-suicidas-de-los-ovnis.html


LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN
"No!! Aquello no es una secta", decía. Él era bastante introvertido y lo cierto es que, cansados de no encontrar respuestas, dejamos de preguntarle. Por lo vistó la conoció un día viajando al Sur, le dijo que si quería ir a una reunión con unos amigos y a él, que nunca le habían invitado a casi nada, le apeteció ir. Cuando volvió nos contó que la reunión había ido bien, que era un grupo de individuos normales que se juntaban para hablar de sus inquietudes. Parecía contento e incluso mencionó que pensaba continuar asistiendo a aquellos encuentros aunque se negó a abundar sobre más detalles.

Cuando pasaron los meses le empezamos a notar aún más raro:
"No!! Aquello no es una secta", decía.
No pudimos retenerle y se fue a Arkansas. El líder era un mirlo blanco: LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN.


Efecto 2000
http://noticias.lainformacion.com/noticias/efecto-2000-te-acuerdas_2KpDBRvNRhzywPFuuSALP3/

Una raza superior (y sin embargo cristiana pues aparentemente se rigen por su calendario) procedente de otro planeta (que orbita alrededor de su estrella con una frecuencia casulmente equivalente a la del planeta azul) planea colonizar la Tierra. ¿Su primer paso? Una unidad de miles de mirlos robot completamente idénticos a las aves terrestres y perfectamente equipados para labores de inspección del terreno.
La misión sigue de manera exacta los planes preestablecidos hasta el 31 de Diciembre. El 1 de Enero se pierde el contacto con la unidad, en el Departamento de Expansión Territorial suena una hipótesis. Le llaman "Efecto 2011".

EL AÑO DEL MONO, FELIZ AÑO (del mono)

http://www.publico.es/espana/354191/el-humo-sale-de-los-bares-y-restaurantes

EL AÑO DEL MONO; FELIZ AÑO
Durante el día se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia denominada mentol. Lamentablemente, ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad.
Por la noche tuvo pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Phillip y Morris) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde Phillip y Morris explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por esas estúpidas normas antitabaco y esa moda, sin duda pasajera, de culpar a los cigarrillos del cáncer de pulmón. Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 del año del mono.

Nota: Este es el modelo más obvio pero es aplicable a otro tipo de monos. Para ello sólo hay que cambiar un par de frases y el nombre de los gorilas.

PLANTILLA:
EL AÑO DEL MONO (no aplicado al tabaco)
Se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia llamada mentol. (Sustituya esta frase para una referida a su mono)
Ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad, tenía pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Poner nombres relacionados con su mono) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde (PONGA AQUÍ EL NOMBRE DE SUS MONOS)explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por (escriba una frase razonable sobre la posible razón de la aparición de los mencionados monos). Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 ( yo he contado los días desde el 1 de Enero de 2009 hasta hoy pero ponga usted el cardinal en función de la duración de su mono) del año del mono.

Malditas pantallas táctiles

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/12/30/navegante/1293712120.html

Ahí estamos. No lean el artículo porque no merece la pena, lo único que merece la pena es el título, el título sí, el título dice una gran verdad.

Que la cámara de fotos tenga megapíxeles como si se fueran a agotar, que la memoria acumule más gigas que los ordenadores de la NASA y que la pantalla sea bien grande. Queridos Reyes Magos, me gustaría que mi teléfono lleve una manzana serigrafiada a la espalda o, al menos, que parezca que tiene sabor a frutas del bosque.

¿Podrán traérmelo? Queridos Reyes Magos, ahora mismo tengo un contrato con una de esas compañías que patrocinan a los coches de carreras. No me importaría cambiarla así que si lo deseen pueden hacerme una operación de portabilidad, eso sí, negocien una tarifa plana para poder conectarme a Internet porque en mi teléfono querría ver vídeos y robar a los grandísimos artistas que son miembros de la SGAE.

Ahh, y se me olvidaba, el móvil tiene que ser táctil, es que verán Majestades, en realidad lo que a mi me pasa es que me gustaría tocar las cosas que nunca toco.