Dicen que la muerte sabe a limón y es fría como el hielo. Da igual, la vida ya es bastante ácida y gélida para los que vivimos oprimidos. Le contaré mi historia.
Nací dentro de una familia numerosa en un lugar lejano, entonces mi pueblo ya estaba dominado por el hombre blanco. Me pusieron el mismo traje transparente que al resto de mis hermanas y todas fuimos etiquetadas para separarnos de aquellas que no eran como nosotras.
Luego llegaron las torturas, nos metieron en habitaciones estrechas y agobiantes en grupos de 24, después, nos trasladaron en camiones a lugares desconocidos en los que siguió nuestra tragedia. Nos llevaron a un mercado y agrupadas de seis en seis fuimos expuestas para ser vendidas como si fuesemos mercancía.
Finalmente llegó usted, usted es nuestro verdugo, usted es un torturador, un negrero, un asesino. Pero no le culpo, fue educado así. Usted no es diferente de los demás. Pues bien, usted nos metió en aquella cámara frigorífica donde perdí el sentido del tiempo y donde, aterida, vi como poco a poco fue sacando para asesinar a mis pobres 5 hermanas, aquellas que compatieron mi suerte estos últimos días.
Y me quedé sola, sabía que mi destino estaba escrito y pensé que debía hacer algo. Entonces, usted abrió la puerta de aquella habitación a la que llama nevera y que sólo se diferencia del infierno en la temperatura y supe que ya no había escapatoria.
Pero no se lo pondré fácil, no le daré el gusto de dejarme matar lentamente, primero el abridor, luego el limón, luego el hielo... Mi muerte no será ni ácida, ni gélida
Y la Coca-Cola, suicidada al abrir la nevera, dejó correr su dulce sangre por el suelo...
Basada en una historia real: Fecha de envasado: 11-06 Fecha de defunción: 20-10-2007
Nota: Qué putada que se te caiga una botella de Coca-cola cuando abres la nevera...
14 ene 2011
4 ene 2011
¿Casualidad? No creo en la casualidad.
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Lluvia/mirlos/muertos/Estado/Arkansas/elpepusoc/20110104elpepisoc_7/Tes
http://anyocero.blogspot.com/2007/06/los-suicidas-de-los-ovnis.html
LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN
"No!! Aquello no es una secta", decía. Él era bastante introvertido y lo cierto es que, cansados de no encontrar respuestas, dejamos de preguntarle. Por lo vistó la conoció un día viajando al Sur, le dijo que si quería ir a una reunión con unos amigos y a él, que nunca le habían invitado a casi nada, le apeteció ir. Cuando volvió nos contó que la reunión había ido bien, que era un grupo de individuos normales que se juntaban para hablar de sus inquietudes. Parecía contento e incluso mencionó que pensaba continuar asistiendo a aquellos encuentros aunque se negó a abundar sobre más detalles.
Cuando pasaron los meses le empezamos a notar aún más raro:
"No!! Aquello no es una secta", decía.
No pudimos retenerle y se fue a Arkansas. El líder era un mirlo blanco: LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN.
Efecto 2000
http://noticias.lainformacion.com/noticias/efecto-2000-te-acuerdas_2KpDBRvNRhzywPFuuSALP3/
Una raza superior (y sin embargo cristiana pues aparentemente se rigen por su calendario) procedente de otro planeta (que orbita alrededor de su estrella con una frecuencia casulmente equivalente a la del planeta azul) planea colonizar la Tierra. ¿Su primer paso? Una unidad de miles de mirlos robot completamente idénticos a las aves terrestres y perfectamente equipados para labores de inspección del terreno.
La misión sigue de manera exacta los planes preestablecidos hasta el 31 de Diciembre. El 1 de Enero se pierde el contacto con la unidad, en el Departamento de Expansión Territorial suena una hipótesis. Le llaman "Efecto 2011".
http://anyocero.blogspot.com/2007/06/los-suicidas-de-los-ovnis.html
LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN
"No!! Aquello no es una secta", decía. Él era bastante introvertido y lo cierto es que, cansados de no encontrar respuestas, dejamos de preguntarle. Por lo vistó la conoció un día viajando al Sur, le dijo que si quería ir a una reunión con unos amigos y a él, que nunca le habían invitado a casi nada, le apeteció ir. Cuando volvió nos contó que la reunión había ido bien, que era un grupo de individuos normales que se juntaban para hablar de sus inquietudes. Parecía contento e incluso mencionó que pensaba continuar asistiendo a aquellos encuentros aunque se negó a abundar sobre más detalles.
Cuando pasaron los meses le empezamos a notar aún más raro:
"No!! Aquello no es una secta", decía.
No pudimos retenerle y se fue a Arkansas. El líder era un mirlo blanco: LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN.
Efecto 2000
http://noticias.lainformacion.com/noticias/efecto-2000-te-acuerdas_2KpDBRvNRhzywPFuuSALP3/
Una raza superior (y sin embargo cristiana pues aparentemente se rigen por su calendario) procedente de otro planeta (que orbita alrededor de su estrella con una frecuencia casulmente equivalente a la del planeta azul) planea colonizar la Tierra. ¿Su primer paso? Una unidad de miles de mirlos robot completamente idénticos a las aves terrestres y perfectamente equipados para labores de inspección del terreno.
La misión sigue de manera exacta los planes preestablecidos hasta el 31 de Diciembre. El 1 de Enero se pierde el contacto con la unidad, en el Departamento de Expansión Territorial suena una hipótesis. Le llaman "Efecto 2011".
1 ene 2011
EL AÑO DEL MONO, FELIZ AÑO (del mono)
http://www.publico.es/espana/354191/el-humo-sale-de-los-bares-y-restaurantes
EL AÑO DEL MONO; FELIZ AÑO
Durante el día se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia denominada mentol. Lamentablemente, ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad.
Por la noche tuvo pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Phillip y Morris) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde Phillip y Morris explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por esas estúpidas normas antitabaco y esa moda, sin duda pasajera, de culpar a los cigarrillos del cáncer de pulmón. Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 del año del mono.
Nota: Este es el modelo más obvio pero es aplicable a otro tipo de monos. Para ello sólo hay que cambiar un par de frases y el nombre de los gorilas.
PLANTILLA:
EL AÑO DEL MONO (no aplicado al tabaco)
Se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia llamada mentol. (Sustituya esta frase para una referida a su mono)
Ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad, tenía pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Poner nombres relacionados con su mono) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde (PONGA AQUÍ EL NOMBRE DE SUS MONOS)explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por (escriba una frase razonable sobre la posible razón de la aparición de los mencionados monos). Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 ( yo he contado los días desde el 1 de Enero de 2009 hasta hoy pero ponga usted el cardinal en función de la duración de su mono) del año del mono.
EL AÑO DEL MONO; FELIZ AÑO
Durante el día se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia denominada mentol. Lamentablemente, ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad.
Por la noche tuvo pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Phillip y Morris) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde Phillip y Morris explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por esas estúpidas normas antitabaco y esa moda, sin duda pasajera, de culpar a los cigarrillos del cáncer de pulmón. Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 del año del mono.
Nota: Este es el modelo más obvio pero es aplicable a otro tipo de monos. Para ello sólo hay que cambiar un par de frases y el nombre de los gorilas.
PLANTILLA:
EL AÑO DEL MONO (no aplicado al tabaco)
Se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia llamada mentol. (Sustituya esta frase para una referida a su mono)
Ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad, tenía pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Poner nombres relacionados con su mono) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde (PONGA AQUÍ EL NOMBRE DE SUS MONOS)explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por (escriba una frase razonable sobre la posible razón de la aparición de los mencionados monos). Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 ( yo he contado los días desde el 1 de Enero de 2009 hasta hoy pero ponga usted el cardinal en función de la duración de su mono) del año del mono.
Malditas pantallas táctiles
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/12/30/navegante/1293712120.html
Ahí estamos. No lean el artículo porque no merece la pena, lo único que merece la pena es el título, el título sí, el título dice una gran verdad.
Que la cámara de fotos tenga megapíxeles como si se fueran a agotar, que la memoria acumule más gigas que los ordenadores de la NASA y que la pantalla sea bien grande. Queridos Reyes Magos, me gustaría que mi teléfono lleve una manzana serigrafiada a la espalda o, al menos, que parezca que tiene sabor a frutas del bosque.
¿Podrán traérmelo? Queridos Reyes Magos, ahora mismo tengo un contrato con una de esas compañías que patrocinan a los coches de carreras. No me importaría cambiarla así que si lo deseen pueden hacerme una operación de portabilidad, eso sí, negocien una tarifa plana para poder conectarme a Internet porque en mi teléfono querría ver vídeos y robar a los grandísimos artistas que son miembros de la SGAE.
Ahh, y se me olvidaba, el móvil tiene que ser táctil, es que verán Majestades, en realidad lo que a mi me pasa es que me gustaría tocar las cosas que nunca toco.
Ahí estamos. No lean el artículo porque no merece la pena, lo único que merece la pena es el título, el título sí, el título dice una gran verdad.
Que la cámara de fotos tenga megapíxeles como si se fueran a agotar, que la memoria acumule más gigas que los ordenadores de la NASA y que la pantalla sea bien grande. Queridos Reyes Magos, me gustaría que mi teléfono lleve una manzana serigrafiada a la espalda o, al menos, que parezca que tiene sabor a frutas del bosque.
¿Podrán traérmelo? Queridos Reyes Magos, ahora mismo tengo un contrato con una de esas compañías que patrocinan a los coches de carreras. No me importaría cambiarla así que si lo deseen pueden hacerme una operación de portabilidad, eso sí, negocien una tarifa plana para poder conectarme a Internet porque en mi teléfono querría ver vídeos y robar a los grandísimos artistas que son miembros de la SGAE.
Ahh, y se me olvidaba, el móvil tiene que ser táctil, es que verán Majestades, en realidad lo que a mi me pasa es que me gustaría tocar las cosas que nunca toco.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Keegy
