3 mar 2013
SAMSUNG GALAXY S SCL, se apaga y para encenderlo hay que quitar la batería y volverla a poner
Las fuerzas se le agotaban de tantas maneras que en ocasiones resultaba imposible entender cuál era la causa de la flojera.
Aún era joven. -Seguro que hay una clínica donde se podrá curar, decían los que le conocían.
Yo, escéptico, nunca creí en terapias, ni en clínicas. Él era un enfermo sin cura, un adicto a las siestas a horas intempestivas y a las desconexiones inoportunas. Dormía sin tener sueño y se despertaba con el cuerpo tan machacado como si le hubiesen dado una paliza.
-¿Quién soy?, preguntaba con la memoria nublada. Y yo, con infinita paciencia le respondía: -Nos conocemos desde hace poco más de un año, vivimos en España y, aunque parezca mentira, ya ha pasado el mes de febrero.
Este ritual, el de memoria nublada, a veces se repetía más de una vez al día y, confirmando la gravedad de la enfermedad, parecía aumentar su frecuencia con el paso de las semanas.
Nunca le quise mucho pero aún así había algo que nos unía, un contrato de permanencia y una notable cláusula de penalización.
SAMSUNG GALAXY S SCL, se apaga y para encenderlo hay que quitar la batería y volverla a poner.
¿Creen que tiene arreglo? Ya les digo ya que no.
La enfermedad se llama narcolepsia, y todavía no se le ha encontrado cura.
12 ago 2012
Tú y tu complejo de termita.
El coche era un Renault Mégane de la edición anterior a la anterior, de esos que tenían el maletero tan amplio y que eran tan feos como espaciosos. Dentro del maletero había una olla de esas que llevan válvula y se llaman ultrarrápidas y dentro de la olla había cristales, hierros y metralla.
El sistema se completaba con un detonador, un mecanismo de activación, un teléfono móvil y el sentimiento de que, llegado un punto, queda muy poco que perder...
Éramos tan…, éramos tan bobos que nos faltaban las palabras, tan ingenuos que no supimos ni decirnos adiós.
Luego llegó la burbuja, tu burbuja, esa secta del silencio que un día fundaste y en la que te recluiste. Pasaron cosas, dijiste.
Los cristales salieron despedidos y se clavaron en todos los tejidos. El veneno, tan lento, aún sigue extendiéndose.
*#
*#
6 feb 2012
El marciano (pez verde, día 1)
Todo es digital, los móviles se tocan con vicio y se dicen
táctiles y la comunicación les parece tan fácil que, confundidos, los hombres creen que no existen las distancias...
22 dic 2011
Navidad ; )
Que el pasado se haya escrito en subjuntivo
y que el futuro sea opaco, condicional e imperfecto.
Que uno entre 85000 se llame lotería y no quimera.
Si ha llovido,
que haya sido solo a gusto de unos pocos.
Amaneció y anocheció, día 22
Que las felicitaciones sean digitales y las caricias
en pantalla táctil.
Que cante Raphael y que las noches, sean buenas.
Y vio Dios que la Noche fue buena, día 24.
Que hayan sobrado langostinos y las botellas
estén medio llenas.
Que vista de rojo y sea obeso
Que lo llamen Santa Claus
pero sea Coca-Cola.
Entró, y luego salió humo de la chimenea, día 25.
Que el calendario sea más bisiesto que maya y
que el fin del mundo se descorche
y se despierte con resaca.
Se desayunaron churros, primero día 31 y luego día 1
Que los jinetes del apocalipsis vengan en camello
y traigan carbón...
a los agoreros.
Amaneció, y hubo regalos
Feliz Navidad a todos
*#
11 sept 2011
Génesis animalista y protaurino (dos palabras bastante horribles, las últimas)
Génesis animalista y protaurino
Dijo:
"Que el futuro se escriba en presente de subjuntivo
y se pueble de deseos por cumplir.
Que llueva
y que la lluvia sea del gusto de todos;
Que haya luz y sea buena y se esconda de noche domada por la luna.
Y amaneció y anocheció día primero
Que a veces esté nublado y
que los hombres contaminen para que las ciudades lleven boina
Que el cielo sea mayormente azul.
Que lo llamen firmamento, pero que sean estrellas.
Que amanezca casi siempre, día segundo.
Que sobre el agua y esté mal repartida,
que las semillas se mezclen con la tierra
y que nazcan verdes los brotes.
Que los hombres especulen sobre el suelo,
a veces tan fértil.
Y anocheció, día tercero
Que del pasado sólo se recuerden los acentos graves y los cuerpos luminosos.
Luego amaneció, salió el lucero grande y lo llamó sol, día cuarto.
Que se quieran con más sudor que besos y más carne que palabras
Que hagan jaulas y que los que queden fuera sean libres .
Que no piensen, pero que respiren. Que sean animales y que las sierpes......
serpeen.
Amanece que no es poco, día quinto.
Que tenga ojos y que sea miope,
que mire más allá de sus narices y que no distinga nada.
Que piense, pero que no piense mucho.
Que tenga un corazón que se alimente de saltitos y
que los saltitos se llamen latidos.
Pensó: "Si amanece nos vamos, día sexto"
Que la muerte llegue con los tendidos vacíos, en el tercio final, de una estocada certera".
Y que no amanezca nunca, el séptimo día Dios descansó.
Dijo:
"Que el futuro se escriba en presente de subjuntivo
y se pueble de deseos por cumplir.
Que llueva
y que la lluvia sea del gusto de todos;
Que haya luz y sea buena y se esconda de noche domada por la luna.
Y amaneció y anocheció día primero
Que a veces esté nublado y
que los hombres contaminen para que las ciudades lleven boina
Que el cielo sea mayormente azul.
Que lo llamen firmamento, pero que sean estrellas.
Que amanezca casi siempre, día segundo.
Que sobre el agua y esté mal repartida,
que las semillas se mezclen con la tierra
y que nazcan verdes los brotes.
Que los hombres especulen sobre el suelo,
a veces tan fértil.
Y anocheció, día tercero
Que del pasado sólo se recuerden los acentos graves y los cuerpos luminosos.
Luego amaneció, salió el lucero grande y lo llamó sol, día cuarto.
Que se quieran con más sudor que besos y más carne que palabras
Que hagan jaulas y que los que queden fuera sean libres .
Que no piensen, pero que respiren. Que sean animales y que las sierpes......
serpeen.
Amanece que no es poco, día quinto.
Que tenga ojos y que sea miope,
que mire más allá de sus narices y que no distinga nada.
Que piense, pero que no piense mucho.
Que tenga un corazón que se alimente de saltitos y
que los saltitos se llamen latidos.
Pensó: "Si amanece nos vamos, día sexto"
Que la muerte llegue con los tendidos vacíos, en el tercio final, de una estocada certera".
Y que no amanezca nunca, el séptimo día Dios descansó.
29 ago 2011
Cartel de tipo extraño
ALTERNATIVAS PROPUESTAS
"No hay primavera sin presencia policial ni sueño de anarquía que no amanezca entre gases tóxicos y con los ojos irritados"
"Lo establecido sale de las mangas de un tahúr y mientras... nos drogan"
"Soñamos anarquía, pero la policía nos dio estramonio"
Aunque para mi que el tema va más bien porque al tipo que puso el cartel le pilló la policia con algo que no debía llevar...
13 jun 2011
Horóscopo universal segunda mitad de 2011
Si el horóscopo lo dirigen los astros, ¿¿¿por qué coño echas las cartas??? No lo sabemos...
Amiga Escorpio:
Miro al trasluz y clasifico: Opaco. Podría decir más palabras y hablar del grosor, de la densidad o de la conveniencia de la estructura de los átomos que forman el objeto. Me podría empeñar en explicar teorías que tampoco llego a conocer muy bien sobre la incidencia de los rayos lumínicos al entrar en contacto con los cuerpos, de la refracción de la luz , de la reflexión, de si con una lupa se pueden provocar incendios o de si las pupilas se dilatan en la oscuridad.
Podría intentar demostrar este último punto trayendo un gato negro con los ojos verdes o enfocando tu carita con una linterna para ver como el iris azul le gana la batalla a la oscuridad. Sí, amiga Escorpio, te podría seguir facturando cada segundo de conversación pero sería inútil, tan inútil como maldecir a la suerte por la falta de transparencia.
Al trasluz las cosas son como son y el futuro es opaco.
PD: este análisis cartesiano es aplicable a amigas/os de otros signos del zodiaco, y a otras mitades de otros años.
17 may 2011
Café con hielo (III)
¿Una muerte feliz?, le preguntaron.
El hielo no lo dudo un segundo: "Sentir el mareo dulce del alcohol y luego desvanecerme borracho tras cumplir la misión para la que fui creado"
Quiso ser iceberg y morir nadando en whisky y acabo despidiéndoso del mundo intoxicado en cafeína.
DEP (pobre hielo) ¿¿¿CAFÉ CON HIELO???
NOTA: De momento creo que acaba la saga, pero el año que viene es posible que haya cuarta parte
El hielo no lo dudo un segundo: "Sentir el mareo dulce del alcohol y luego desvanecerme borracho tras cumplir la misión para la que fui creado"
Quiso ser iceberg y morir nadando en whisky y acabo despidiéndoso del mundo intoxicado en cafeína.
DEP (pobre hielo) ¿¿¿CAFÉ CON HIELO???
NOTA: De momento creo que acaba la saga, pero el año que viene es posible que haya cuarta parte
14 may 2011
Café con hielo (II)
Su padre fue un barril de esos que han plagado su piel de metal con cicatrices provocadas por viajes a bordo de un camión Pegaso azul. Su madre, una extranjera elegante, una jarrita de la que dicen que llegó a ser protagonista de la edición 1999 del Oktoberfest.
¿Y él? Según su padre un error de la naturaleza, una deshonra, una vergüenza para la familia.
Su madre aún le quiere, pero no puede negar que su hijo había nacido para algo mejor.
¿¿¿¿CAFÉ CON HIELO???
¿Y él? Según su padre un error de la naturaleza, una deshonra, una vergüenza para la familia.
Su madre aún le quiere, pero no puede negar que su hijo había nacido para algo mejor.
¿¿¿¿CAFÉ CON HIELO???
2 may 2011
Y vio Dios que la luz era buena, amaneció y anocheció, día primero
El mosquito, achicharrado, quedó pegado a la bombilla. Se ve que Dios no era un mosquito...
25 abr 2011
Juicio a un cuchillito
Juicio al cuchillito
DECLARACIÓN DE LA SERVILLETA
-Señor Juez, aquel día el cajón de los cubiertos del restaurante quedó medio abierto y las voces de estos "instrumentos metálicos" no nos dejaban dormir. Tenían una conversación sobre sus sueños. Las cucharas soperas anunciaron que su mayor anhelo era participar en una comida familiar alrededor de un cocido cocinado a fuego lento. Los tenedores apostaron por un chuletón poco hecho y el cuchillo jamonero dijo que él sólo esperaba el día en que su filo sirviera para cortar uno de esos jamones traídos de Salamanca.
Las cucharillas, enamoradas de la rubia de la oficina del inmueble vecino, manifestaron que no había nada mejor que sus labios mezclados con helado de chocolate.
Después hubo alguna risa y se hizo el silencio.
Cuando parecía que la conversación había muerto, tomó la palabra uno de esos cuchillitos de pan que suelen permanecer en el fondo del cajón. Con voz excesivamente grave para su pequeño tamaño dijo: "El pan está bien, pero donde se ponga una arteria de esas que parecen transportar muchos mililitros de sangre por minuto..."
-Señor juez, le juro que nadie creyó que lo dijera en serio.
RELATO DE LOS HECHOS (de la instrucción policial)
Día 20, grados 20. Empate. Las 3 y cuarto. Magnitudes no comparables. Lo analógico ya no interesa. Horas 15, minutos 15. Empate. Al menos si el marcador es un reloj digital.
Marzo. De todos los equinoccios que hay el 50% son en primavera. Eso hasta hoy y hasta el momento no hay ningún indicio de cambio de tendencia.
El sujeto termina de comer y ensimismado se plantea si pedir la cuenta o coger el cuchillo del pan y buscar una arteria de esas con pinta de transportar muchos mililitros de sangre por minuto.
El mantel está tan limpio que decide no mancharlo y pedir la cuenta. 10,10. Euros 10, centimos 10. Empate. Deja 2 euros y 2 centimos de propina para no romper la igualdad. La propina es generosa pero a cambio se lleva el cuchillito y también el paquetito de 50gr de mantequilla ARIAS en un bolsillo del vaquero.Obviamente, la mantequilla, siempre tan pringosa, airvió de coartada.
24 abr 2011
Café con hielo (i)
Frío y aguado como un adiós sin beso en una estación de tren, ella enfadada y el convencido de no ir a ser el primero en llamar.
Frío y aguado como el último combate de un boxeador arruinado, tumbado en la lona junto a una reputación tirada por los suelos.
Frío y aguado como cualquier silencio de después de cualquier esperanza rota.
Frío y aguado como el mensaje de un buzón de voz tras cinco tonos de llamada plagados de nervios, responderá???
Frío y aguado, en un vaso de cerveza y con dos cubitos de hielo venidos a menos...
Continuará......
Pd: Empieza esa temporada en la que la gente pide cafés con hielo, en cualquier otra época del año, un café frío y aguado es considerado un mal café.
Frío y aguado como el último combate de un boxeador arruinado, tumbado en la lona junto a una reputación tirada por los suelos.
Frío y aguado como cualquier silencio de después de cualquier esperanza rota.
Frío y aguado como el mensaje de un buzón de voz tras cinco tonos de llamada plagados de nervios, responderá???
Frío y aguado, en un vaso de cerveza y con dos cubitos de hielo venidos a menos...
Continuará......
Pd: Empieza esa temporada en la que la gente pide cafés con hielo, en cualquier otra época del año, un café frío y aguado es considerado un mal café.
17 mar 2011
Los inuits tienen siete nombres para el color blanco y no todos son mujeres
http://pierretran.posterous.com/true-colors-infographic-breakdown-of-color-pr
YO DECÍA AZUL COMO MR GRUMPY y resulta que MR GRUMPY es turquesa.
Adivinen qué parte de esta infografía he hecho yo.
YO DECÍA AZUL COMO MR GRUMPY y resulta que MR GRUMPY es turquesa.
Adivinen qué parte de esta infografía he hecho yo.
15 feb 2011
La madre del GECKO. (No confundir con la madre de "El Greco")
CAPÍTULO 1
Ella siempre fue una lagarta y él un bobo, la lagarta le tenía absorbido el seso. No tenían un duro, pero aún así alquilaron ese cuchitril. ¡¡¡Sí, alquilaron ese cuchitril él y la lagarta!!!
CAPÍTULO 2
Nunca quise ir de visita a su casa, nunca quise ir porque no quería ver a la lagarta y porque sabía que no me iba a gustar el cuchitril. Iba a volver preocupada y no está una para disgustos. Pero ahora mira...
CAPÍTULO 3
Debía de querer mucho a la lagarta.
DEP
4 feb 2011
KIRICA PAPERWORLD
KIRIKA PAPERWORLD
Soñé con ser veleta para que el viento curara mi complejo de desorientado. Soñé con llevar el 14 del Barça o el 7 del Levante para poder así pertenecer a un colectivo. Soñé con ser gris como casi todo el mundo para no levantar sospechas por demasiado colorista. Soñé con una cabalgata (festival) del orgullo azul hermanada sin violencia con una contramanifestación liderada por extintores. Me desperté del sueño, me miré en el espejo y me reconocí engendro. No soy lápiz gris, no soy pintura roja ALPINO ni FESTIVAL azul. No soy jugador del Barça. Soy, simplemente.................. un mutante bicolor al que sacas punta y se le rompe la mina.
ESTÁ EL CHINO AÚN DESCOJONÁNDOSE DE MI. MORALEJA: No comprar lápices bicolores en tiendas de chinos
14 ene 2011
Opresión capitalista
Dicen que la muerte sabe a limón y es fría como el hielo. Da igual, la vida ya es bastante ácida y gélida para los que vivimos oprimidos. Le contaré mi historia.
Nací dentro de una familia numerosa en un lugar lejano, entonces mi pueblo ya estaba dominado por el hombre blanco. Me pusieron el mismo traje transparente que al resto de mis hermanas y todas fuimos etiquetadas para separarnos de aquellas que no eran como nosotras.
Luego llegaron las torturas, nos metieron en habitaciones estrechas y agobiantes en grupos de 24, después, nos trasladaron en camiones a lugares desconocidos en los que siguió nuestra tragedia. Nos llevaron a un mercado y agrupadas de seis en seis fuimos expuestas para ser vendidas como si fuesemos mercancía.
Finalmente llegó usted, usted es nuestro verdugo, usted es un torturador, un negrero, un asesino. Pero no le culpo, fue educado así. Usted no es diferente de los demás. Pues bien, usted nos metió en aquella cámara frigorífica donde perdí el sentido del tiempo y donde, aterida, vi como poco a poco fue sacando para asesinar a mis pobres 5 hermanas, aquellas que compatieron mi suerte estos últimos días.
Y me quedé sola, sabía que mi destino estaba escrito y pensé que debía hacer algo. Entonces, usted abrió la puerta de aquella habitación a la que llama nevera y que sólo se diferencia del infierno en la temperatura y supe que ya no había escapatoria.
Pero no se lo pondré fácil, no le daré el gusto de dejarme matar lentamente, primero el abridor, luego el limón, luego el hielo... Mi muerte no será ni ácida, ni gélida
Y la Coca-Cola, suicidada al abrir la nevera, dejó correr su dulce sangre por el suelo...
Basada en una historia real: Fecha de envasado: 11-06 Fecha de defunción: 20-10-2007
Nota: Qué putada que se te caiga una botella de Coca-cola cuando abres la nevera...
Nací dentro de una familia numerosa en un lugar lejano, entonces mi pueblo ya estaba dominado por el hombre blanco. Me pusieron el mismo traje transparente que al resto de mis hermanas y todas fuimos etiquetadas para separarnos de aquellas que no eran como nosotras.
Luego llegaron las torturas, nos metieron en habitaciones estrechas y agobiantes en grupos de 24, después, nos trasladaron en camiones a lugares desconocidos en los que siguió nuestra tragedia. Nos llevaron a un mercado y agrupadas de seis en seis fuimos expuestas para ser vendidas como si fuesemos mercancía.
Finalmente llegó usted, usted es nuestro verdugo, usted es un torturador, un negrero, un asesino. Pero no le culpo, fue educado así. Usted no es diferente de los demás. Pues bien, usted nos metió en aquella cámara frigorífica donde perdí el sentido del tiempo y donde, aterida, vi como poco a poco fue sacando para asesinar a mis pobres 5 hermanas, aquellas que compatieron mi suerte estos últimos días.
Y me quedé sola, sabía que mi destino estaba escrito y pensé que debía hacer algo. Entonces, usted abrió la puerta de aquella habitación a la que llama nevera y que sólo se diferencia del infierno en la temperatura y supe que ya no había escapatoria.
Pero no se lo pondré fácil, no le daré el gusto de dejarme matar lentamente, primero el abridor, luego el limón, luego el hielo... Mi muerte no será ni ácida, ni gélida
Y la Coca-Cola, suicidada al abrir la nevera, dejó correr su dulce sangre por el suelo...
Basada en una historia real: Fecha de envasado: 11-06 Fecha de defunción: 20-10-2007
Nota: Qué putada que se te caiga una botella de Coca-cola cuando abres la nevera...
4 ene 2011
¿Casualidad? No creo en la casualidad.
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Lluvia/mirlos/muertos/Estado/Arkansas/elpepusoc/20110104elpepisoc_7/Tes
http://anyocero.blogspot.com/2007/06/los-suicidas-de-los-ovnis.html
LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN
"No!! Aquello no es una secta", decía. Él era bastante introvertido y lo cierto es que, cansados de no encontrar respuestas, dejamos de preguntarle. Por lo vistó la conoció un día viajando al Sur, le dijo que si quería ir a una reunión con unos amigos y a él, que nunca le habían invitado a casi nada, le apeteció ir. Cuando volvió nos contó que la reunión había ido bien, que era un grupo de individuos normales que se juntaban para hablar de sus inquietudes. Parecía contento e incluso mencionó que pensaba continuar asistiendo a aquellos encuentros aunque se negó a abundar sobre más detalles.
Cuando pasaron los meses le empezamos a notar aún más raro:
"No!! Aquello no es una secta", decía.
No pudimos retenerle y se fue a Arkansas. El líder era un mirlo blanco: LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN.
Efecto 2000
http://noticias.lainformacion.com/noticias/efecto-2000-te-acuerdas_2KpDBRvNRhzywPFuuSALP3/
Una raza superior (y sin embargo cristiana pues aparentemente se rigen por su calendario) procedente de otro planeta (que orbita alrededor de su estrella con una frecuencia casulmente equivalente a la del planeta azul) planea colonizar la Tierra. ¿Su primer paso? Una unidad de miles de mirlos robot completamente idénticos a las aves terrestres y perfectamente equipados para labores de inspección del terreno.
La misión sigue de manera exacta los planes preestablecidos hasta el 31 de Diciembre. El 1 de Enero se pierde el contacto con la unidad, en el Departamento de Expansión Territorial suena una hipótesis. Le llaman "Efecto 2011".
http://anyocero.blogspot.com/2007/06/los-suicidas-de-los-ovnis.html
LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN
"No!! Aquello no es una secta", decía. Él era bastante introvertido y lo cierto es que, cansados de no encontrar respuestas, dejamos de preguntarle. Por lo vistó la conoció un día viajando al Sur, le dijo que si quería ir a una reunión con unos amigos y a él, que nunca le habían invitado a casi nada, le apeteció ir. Cuando volvió nos contó que la reunión había ido bien, que era un grupo de individuos normales que se juntaban para hablar de sus inquietudes. Parecía contento e incluso mencionó que pensaba continuar asistiendo a aquellos encuentros aunque se negó a abundar sobre más detalles.
Cuando pasaron los meses le empezamos a notar aún más raro:
"No!! Aquello no es una secta", decía.
No pudimos retenerle y se fue a Arkansas. El líder era un mirlo blanco: LOS EXTRATERRESTRES NOS LLAMAN.
Efecto 2000
http://noticias.lainformacion.com/noticias/efecto-2000-te-acuerdas_2KpDBRvNRhzywPFuuSALP3/
Una raza superior (y sin embargo cristiana pues aparentemente se rigen por su calendario) procedente de otro planeta (que orbita alrededor de su estrella con una frecuencia casulmente equivalente a la del planeta azul) planea colonizar la Tierra. ¿Su primer paso? Una unidad de miles de mirlos robot completamente idénticos a las aves terrestres y perfectamente equipados para labores de inspección del terreno.
La misión sigue de manera exacta los planes preestablecidos hasta el 31 de Diciembre. El 1 de Enero se pierde el contacto con la unidad, en el Departamento de Expansión Territorial suena una hipótesis. Le llaman "Efecto 2011".
1 ene 2011
EL AÑO DEL MONO, FELIZ AÑO (del mono)
http://www.publico.es/espana/354191/el-humo-sale-de-los-bares-y-restaurantes
EL AÑO DEL MONO; FELIZ AÑO
Durante el día se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia denominada mentol. Lamentablemente, ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad.
Por la noche tuvo pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Phillip y Morris) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde Phillip y Morris explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por esas estúpidas normas antitabaco y esa moda, sin duda pasajera, de culpar a los cigarrillos del cáncer de pulmón. Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 del año del mono.
Nota: Este es el modelo más obvio pero es aplicable a otro tipo de monos. Para ello sólo hay que cambiar un par de frases y el nombre de los gorilas.
PLANTILLA:
EL AÑO DEL MONO (no aplicado al tabaco)
Se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia llamada mentol. (Sustituya esta frase para una referida a su mono)
Ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad, tenía pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Poner nombres relacionados con su mono) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde (PONGA AQUÍ EL NOMBRE DE SUS MONOS)explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por (escriba una frase razonable sobre la posible razón de la aparición de los mencionados monos). Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 ( yo he contado los días desde el 1 de Enero de 2009 hasta hoy pero ponga usted el cardinal en función de la duración de su mono) del año del mono.
EL AÑO DEL MONO; FELIZ AÑO
Durante el día se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia denominada mentol. Lamentablemente, ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad.
Por la noche tuvo pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Phillip y Morris) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde Phillip y Morris explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por esas estúpidas normas antitabaco y esa moda, sin duda pasajera, de culpar a los cigarrillos del cáncer de pulmón. Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 del año del mono.
Nota: Este es el modelo más obvio pero es aplicable a otro tipo de monos. Para ello sólo hay que cambiar un par de frases y el nombre de los gorilas.
PLANTILLA:
EL AÑO DEL MONO (no aplicado al tabaco)
Se puso un parche de nicotina, mascó chicle y pegó sus labios a un artilugio que dosificaba una sustancia llamada mentol. (Sustituya esta frase para una referida a su mono)
Ninguno de los remedios logró mitigar su ansiedad, tenía pesadillas. En su sueño un ejercito de simios comandado por dos gorilas (Poner nombres relacionados con su mono) tomaba la ciudad y sometía a la población a los más crueles castigos. Se desveló, se levantó a la nevera y acabó con el chocolate. Después volvió a la cama y a los pocos segundos su subconsciente ya dibujaba una sala de prensa donde (PONGA AQUÍ EL NOMBRE DE SUS MONOS)explicaban los motivos de su intervención: Los simios nunca hubieran arrasado de la ciudad de no haber sido por (escriba una frase razonable sobre la posible razón de la aparición de los mencionados monos). Después de una ronda de preguntas, los monos salieron de la sala profiriendo amenazas y dando muestras de estar más acostumbrados a moverse entre los árboles de la selva que a manejarse entre cámaras y micrófonos.
7:30 de la mañana, despertador, día 1 ( yo he contado los días desde el 1 de Enero de 2009 hasta hoy pero ponga usted el cardinal en función de la duración de su mono) del año del mono.
Malditas pantallas táctiles
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/12/30/navegante/1293712120.html
Ahí estamos. No lean el artículo porque no merece la pena, lo único que merece la pena es el título, el título sí, el título dice una gran verdad.
Que la cámara de fotos tenga megapíxeles como si se fueran a agotar, que la memoria acumule más gigas que los ordenadores de la NASA y que la pantalla sea bien grande. Queridos Reyes Magos, me gustaría que mi teléfono lleve una manzana serigrafiada a la espalda o, al menos, que parezca que tiene sabor a frutas del bosque.
¿Podrán traérmelo? Queridos Reyes Magos, ahora mismo tengo un contrato con una de esas compañías que patrocinan a los coches de carreras. No me importaría cambiarla así que si lo deseen pueden hacerme una operación de portabilidad, eso sí, negocien una tarifa plana para poder conectarme a Internet porque en mi teléfono querría ver vídeos y robar a los grandísimos artistas que son miembros de la SGAE.
Ahh, y se me olvidaba, el móvil tiene que ser táctil, es que verán Majestades, en realidad lo que a mi me pasa es que me gustaría tocar las cosas que nunca toco.
Ahí estamos. No lean el artículo porque no merece la pena, lo único que merece la pena es el título, el título sí, el título dice una gran verdad.
Que la cámara de fotos tenga megapíxeles como si se fueran a agotar, que la memoria acumule más gigas que los ordenadores de la NASA y que la pantalla sea bien grande. Queridos Reyes Magos, me gustaría que mi teléfono lleve una manzana serigrafiada a la espalda o, al menos, que parezca que tiene sabor a frutas del bosque.
¿Podrán traérmelo? Queridos Reyes Magos, ahora mismo tengo un contrato con una de esas compañías que patrocinan a los coches de carreras. No me importaría cambiarla así que si lo deseen pueden hacerme una operación de portabilidad, eso sí, negocien una tarifa plana para poder conectarme a Internet porque en mi teléfono querría ver vídeos y robar a los grandísimos artistas que son miembros de la SGAE.
Ahh, y se me olvidaba, el móvil tiene que ser táctil, es que verán Majestades, en realidad lo que a mi me pasa es que me gustaría tocar las cosas que nunca toco.
1 dic 2010
Desde un lugar fresco y seco (cool and dry place)
Desde un lugar fresco y seco
Desde un lugar fresco y seco
Vivo en un lugar fresco y seco. Vivo en la bionada existencial delos objetos que pierden sentido; en la inmóvil catatonia de los que respiran pero no hablan, no se ríen, ni tampoco esperan nada.
Vivo en la serena certidumbre del paso del tiempo y de la oxidación de los cuerpos; vivo lamentando la abundancia relativa de los relativamente ricos que me relegó al olvido.
Desde la fría perspectiva que me da el estante de la nevera en el que fui colocado hace ya más de un mes, lanzo un comunicado de yogourt estropeado. "Todo caduca, o a lo peor,fermenta"
Desde un lugar fresco y seco
Vivo en un lugar fresco y seco. Vivo en la bionada existencial delos objetos que pierden sentido; en la inmóvil catatonia de los que respiran pero no hablan, no se ríen, ni tampoco esperan nada.
Vivo en la serena certidumbre del paso del tiempo y de la oxidación de los cuerpos; vivo lamentando la abundancia relativa de los relativamente ricos que me relegó al olvido.
Desde la fría perspectiva que me da el estante de la nevera en el que fui colocado hace ya más de un mes, lanzo un comunicado de yogourt estropeado. "Todo caduca, o a lo peor,fermenta"
6 nov 2010
El día que el pez segundero se convirtió en harina de pescado.
El fin de la bionada llegó cuando los adláteres de Bill Gates pusieron en marcha la trituradora.
El pez segundero es harina de pescado, el último punki moñas fue incinerado y la distancia más corta entre dos puntos se llama internet y es una mierda.
Los adláteres de Bill Gates han hecho una aplicación que me ha permitido guardar un cofrecito con harina de pescado y cenizas. Después de poner en funcionamiento el exprimidor queda un zip ("¿usted me ha preguntado si yo quiero exprimirlas?")
pan sin sal
http://bionada.spaces.live.com/blog/cns!B6DA5DE523CB8405!370.entry
Escenario: Pan sin sal, un pan del montón, del montón de pan que hay en la caja de cartón de detrás de la panadera de la voz chillona y los pendientes de aro, mira con cierto descaro a la baguette que se encuentra expuesta justo a un lado del mostrador. La baguette está a la vista de todos los clientes. Alta, esbelta y extranjera, es la vedette de los diferentes formatos de harina panifiicada que allí se encuentran...
Escenario: Pan sin sal, un pan del montón, del montón de pan que hay en la caja de cartón de detrás de la panadera de la voz chillona y los pendientes de aro, mira con cierto descaro a la baguette que se encuentra expuesta justo a un lado del mostrador. La baguette está a la vista de todos los clientes. Alta, esbelta y extranjera, es la vedette de los diferentes formatos de harina panifiicada que allí se encuentran...
12 oct 2010
Monos
http://bionada.spaces.live.com/blog/cns!B6DA5DE523CB8405!399.entry
Esa moda sin duda pasajera de culpàr a los cigarrillos del cáncer de pulmón...
Esa moda sin duda pasajera de culpàr a los cigarrillos del cáncer de pulmón...
9 sept 2010
Los osos están en leasing.
"http://www.elpais.com/articulo/madrid/odisea/concebir/segundo/Chu-Lin/elpepusoc/20100908elpmad_11/Tes"
¿Está seguro de que eso no es una gominola?
Si es macho se llamará Miguelañez, si es hembra, Dulciora. Aún no se sabe el sexo.
Cuando cumpla cuatro años vuelve a China.
Los osos están en leasing, como las fotocopiadoras de las empresas.
28 jul 2010
Independentzia
Se buscan hechos diferenciales.
INDEPENDENTZIA
Me pusieron una anchoa en el lugar en el que tenía mi corazón de hueso y yo, que era de Jaén, me enamoré del Cantábrico y me convertí en nacionalista vasca. Ahora me indignan las ayudas al olivar y me importa muy poco la coyuntura del aceite. Noto que existe un hecho diferencial que separa mi naturaleza y la del resto de aceitunas. También siento una profunda indignación y el ahogo de la opresión cuando me etiquetan con el rótulo de "la Española". INDEPENDENTZIA
Epílogo: Luego llegó Julen, 26 años, abertzale, y se la comió.
CONCLUSIÓN: Si eres aceituna no te metas en política.
Basada en la historia irreal de una aceituna salida de un bote de la Española.
26-7-2006
INDEPENDENTZIA
Me pusieron una anchoa en el lugar en el que tenía mi corazón de hueso y yo, que era de Jaén, me enamoré del Cantábrico y me convertí en nacionalista vasca. Ahora me indignan las ayudas al olivar y me importa muy poco la coyuntura del aceite. Noto que existe un hecho diferencial que separa mi naturaleza y la del resto de aceitunas. También siento una profunda indignación y el ahogo de la opresión cuando me etiquetan con el rótulo de "la Española". INDEPENDENTZIA
Epílogo: Luego llegó Julen, 26 años, abertzale, y se la comió.
CONCLUSIÓN: Si eres aceituna no te metas en política.
Basada en la historia irreal de una aceituna salida de un bote de la Española.
26-7-2006
10 abr 2010
El marciano verde.
http://www.publico.es/culturas/118971/patito/feo/modelo?orden=FECHA&asc=no&aleatorio=0.5
NO!!! INCORRECTO!!! MAL!!! HORRIBLE!!!
¿Alguno de ustedes es un cisne? Espero que no, sin embargo si usted lo es, le doy mi enhorabuena por ser un cisne lector y con tan buen gusto para los blogs raros. Lo digo porque yo, que no soy cisne, soy incapaz de determinar cuándo un cisne es feo o especialmente atractivo.
¿Se acuerdan del cuento? El patito feo dejó de ser patito, pero aunque se quiera dar por hecho que también dejó de ser feo yo no encuentro en el cuento ningún motivo para dejar de pensar que el patito, ahora cisne, seguía siendo feo.
Vayamos al pez verde para establecer la verdadera conclusión del cuento: El pez verde era en un principio un marciano que con su nave se estrelló en un estanque de peces rojos. Los peces rojos decidieron ignorarlo por ser excesivamente diferente a ellos, quizás peligroso, pero en todo caso desagrable a la vista de un humilde pez rojo que no puede diferenciar colores pero sí formas. El marciano, a diferencia del patito-cisne, tenía la posibilidad de convertirse en la forma animal que decidiera tomar, lo que le ahorró la penosa búsqueda de los de su especie que tuvo que emprender el patito-cisne.
Así, el marciano (patito) convertido en pez (cisne), nada plenamente aceptado junto a los 11 peces rojos (bonitos) en la pecera que se encuentra a la derecha de los posts de mi blog. El pez sigue siendo verde (feo).
Conclusión: Lo que cambia al final del cuento con respecto al título es el sustantivo. Es decir, lo que cambia es marciano y patito, pero no verde y feo.
Por favor, reaccionen (si hace falta con violencia)cuando se use "INCORRECTAMENTE" la analogía del patito feo. Si alguien es un patito feo no es porque ahora no sea feo. ¡Es porque ahora no es patito!
Ejemplo de buen uso de la analogía: "Ufjalusi es un patito feo" Antes era central y era malísimo y ahora se le acepta como lateral derecho porque juega bastante mejor. Pero sigue siendo feo.
NO!!! INCORRECTO!!! MAL!!! HORRIBLE!!!
¿Alguno de ustedes es un cisne? Espero que no, sin embargo si usted lo es, le doy mi enhorabuena por ser un cisne lector y con tan buen gusto para los blogs raros. Lo digo porque yo, que no soy cisne, soy incapaz de determinar cuándo un cisne es feo o especialmente atractivo.
¿Se acuerdan del cuento? El patito feo dejó de ser patito, pero aunque se quiera dar por hecho que también dejó de ser feo yo no encuentro en el cuento ningún motivo para dejar de pensar que el patito, ahora cisne, seguía siendo feo.
Vayamos al pez verde para establecer la verdadera conclusión del cuento: El pez verde era en un principio un marciano que con su nave se estrelló en un estanque de peces rojos. Los peces rojos decidieron ignorarlo por ser excesivamente diferente a ellos, quizás peligroso, pero en todo caso desagrable a la vista de un humilde pez rojo que no puede diferenciar colores pero sí formas. El marciano, a diferencia del patito-cisne, tenía la posibilidad de convertirse en la forma animal que decidiera tomar, lo que le ahorró la penosa búsqueda de los de su especie que tuvo que emprender el patito-cisne.
Así, el marciano (patito) convertido en pez (cisne), nada plenamente aceptado junto a los 11 peces rojos (bonitos) en la pecera que se encuentra a la derecha de los posts de mi blog. El pez sigue siendo verde (feo).
Conclusión: Lo que cambia al final del cuento con respecto al título es el sustantivo. Es decir, lo que cambia es marciano y patito, pero no verde y feo.
Por favor, reaccionen (si hace falta con violencia)cuando se use "INCORRECTAMENTE" la analogía del patito feo. Si alguien es un patito feo no es porque ahora no sea feo. ¡Es porque ahora no es patito!
Ejemplo de buen uso de la analogía: "Ufjalusi es un patito feo" Antes era central y era malísimo y ahora se le acepta como lateral derecho porque juega bastante mejor. Pero sigue siendo feo.
6 abr 2010
Capitán de barco
http://www.20minutos.es/noticia/669127/0/sapos/terremoto/italia/
Lo último que debe hacer el capitán de un barco que se va a pique es abandonar su navío. Al menos si aún no lo han hecho las mujeres y los niños. Lo de l'Aquila no fue el hundimiento de un buque sino un terremoto. En l'Aquila no había barcos que abandonar y además los sapos comunes no son capitanes de nada.
Curioso comportamiento el de los sapos comunes, tres días antes del terremoto y zas, ni rastro de anfibios, se fueron sin decir nada, sin que se pudiera oir por última vez su famoso coro: Bud-wei-ser.
Reprobable conducta la del sapo, insolidaria, sólo a un sapo común se le ocurre abandonar el lago San Ruffino antes de que finalice la puesta de huevos. ¿A quién se le ocurre despedirse a la francesa de la doctora Grant? ¿Qué pensaría la doctora Grant en ese momento?
Yo apostaría a que la primera que se le pasó por la cabeza fue: ¿Dónde están mis sapos?, para continuar, ¿Qué raro es que se hayan marchado justo después de la cópula y antes de la puesta de huevos (o quizás no sea tan raro)? Luego imagino que apuntaría en un cuadernito de anillas, día 7 de Abril de 2009, "LOS SAPOS SE VAN" o "NO HAY SAPOS".
Justo después de un año se publica esta curiosa noticia, la pregunta es: ¿Qué hizo la doctora Grant después de apuntar en su cuaderno que no había sapos? ¿Se fue de L'Aquila? ¿Por qué informa de su misterioso hallazgo justo un año después de lo sucedido? Curioso comportamiento el de la doctora Grant.
Compren un cuadernillo de anillas y apunten:
1.Si alguna vez vivo en una zona de alta intensidad sísmica debo comprar una casa con estanque y detector de presencia.
2.Besar a los sapos es una guarrada.
Lo último que debe hacer el capitán de un barco que se va a pique es abandonar su navío. Al menos si aún no lo han hecho las mujeres y los niños. Lo de l'Aquila no fue el hundimiento de un buque sino un terremoto. En l'Aquila no había barcos que abandonar y además los sapos comunes no son capitanes de nada.
Curioso comportamiento el de los sapos comunes, tres días antes del terremoto y zas, ni rastro de anfibios, se fueron sin decir nada, sin que se pudiera oir por última vez su famoso coro: Bud-wei-ser.
Reprobable conducta la del sapo, insolidaria, sólo a un sapo común se le ocurre abandonar el lago San Ruffino antes de que finalice la puesta de huevos. ¿A quién se le ocurre despedirse a la francesa de la doctora Grant? ¿Qué pensaría la doctora Grant en ese momento?
Yo apostaría a que la primera que se le pasó por la cabeza fue: ¿Dónde están mis sapos?, para continuar, ¿Qué raro es que se hayan marchado justo después de la cópula y antes de la puesta de huevos (o quizás no sea tan raro)? Luego imagino que apuntaría en un cuadernito de anillas, día 7 de Abril de 2009, "LOS SAPOS SE VAN" o "NO HAY SAPOS".
Justo después de un año se publica esta curiosa noticia, la pregunta es: ¿Qué hizo la doctora Grant después de apuntar en su cuaderno que no había sapos? ¿Se fue de L'Aquila? ¿Por qué informa de su misterioso hallazgo justo un año después de lo sucedido? Curioso comportamiento el de la doctora Grant.
Compren un cuadernillo de anillas y apunten:
1.Si alguna vez vivo en una zona de alta intensidad sísmica debo comprar una casa con estanque y detector de presencia.
2.Besar a los sapos es una guarrada.
1 nov 1997
La distancia más corta entre dos puntos depende de la flexibilidad del plano.
HISTORIA DE UN PUNTO (. al que llamaremos 1) ALEJADO DE OTRO PUNTO (. al que llamaremos 2)
Y me queda el sabor amargo de una derrota amarga, me queda la ilusión tardía de haberte encontrado tarde y poderte cruzar de nuevo. Me quedan las ganas de tenerte ganas. Me queda la esperanza eterna de soñar contigo eternamente y de que un día el sueño sea cierto. Me queda la certeza de que estás lejos y me rebelo contra la distancia y contra las certezas. Dibujo líneas rectas y me niego a aceptar que esa sea la distancia más corta entre nosotros y pienso que algún día el plano se doblará y por fin estaremos juntos.
EJERCICIO:
1. Coja un papel y dibuje una recta que lo divida en dos partes iguales.
2. Dibuje un punto en el centro de cada una de las partes en las que ha quedado dividido el papel. Numere esos puntos. 1 y 2.
3. Paso opcional: Dibuje una línea recta entre los dos puntos y mida la distancia.
4. Doble el papel por la línea que dibujó en el paso 1 y compruebe que los dos puntos están juntos. El punto 1 (el que escribió esta historia) tiene razón.
5. Si quiere, póngale nombre a los puntos.
Conclusión: La línea recta no es la distancia más corta entre dos puntos siempre que el plano sea flexible.
Y me queda el sabor amargo de una derrota amarga, me queda la ilusión tardía de haberte encontrado tarde y poderte cruzar de nuevo. Me quedan las ganas de tenerte ganas. Me queda la esperanza eterna de soñar contigo eternamente y de que un día el sueño sea cierto. Me queda la certeza de que estás lejos y me rebelo contra la distancia y contra las certezas. Dibujo líneas rectas y me niego a aceptar que esa sea la distancia más corta entre nosotros y pienso que algún día el plano se doblará y por fin estaremos juntos.
EJERCICIO:
1. Coja un papel y dibuje una recta que lo divida en dos partes iguales.
2. Dibuje un punto en el centro de cada una de las partes en las que ha quedado dividido el papel. Numere esos puntos. 1 y 2.
3. Paso opcional: Dibuje una línea recta entre los dos puntos y mida la distancia.
4. Doble el papel por la línea que dibujó en el paso 1 y compruebe que los dos puntos están juntos. El punto 1 (el que escribió esta historia) tiene razón.
5. Si quiere, póngale nombre a los puntos.
Conclusión: La línea recta no es la distancia más corta entre dos puntos siempre que el plano sea flexible.
BIONADA
BIONADA Aquí hay un hipervínculo a una pantalla de error
Capítulo 1: Lo efímero de la miga
Ella era una miga caída en la inmensidad del mantel y yo tuve la inmensa suerte de caer a su lado. Desde el principio congeniamos. Ella, menuda, simpática, muy blanca. Yo, algo diferente, con algún que otro resto de corteza arropando mi cuerpo esponjoso.
Dicen que la felicidad es pasajera y efímera, quizás no se confundan. El Señor gordo que nos había creado y al que yo llamaba Dios alargó sus brazos distraído y la agarró entre sus rechonchos dedos. Grité, pero ya era tarde, ella no podía zafarse de las manos de Dios y se dirigía sin opción de vuelta atrás a las puertas de un infierno de labios finos y dientes desalineados.
Maldije, blasfemé y sobretodo lloré mientras Dios y sus apóstoles se reían medio achispados entre chistes que rozaban el mal gusto.
Algo más tardé, apareció un ángel con chaqueta blanca y pajarita y anotó en una libreta un encargo que su jefe llamaba “postre”. Inmediatamente después, el ángel, que resultó ser un ángel exterminador surgió con una paleta plateada y ,entre los gritos de otras migas, nos lanzó a un limbo del que no salimos jamás.
Capítulo 2: Cuando la caja de zapatos sirve para medir el vacío
El vacío se mide en color gris, en 8 aristas desnudas y en dos pelotitas de papel arrugado; los zapatos no se miden, los zapatos se usan hasta que se rompen de usarlos y luego se tiran. Las esperanzas ni se miden, ni se usan, sólo se esperan. Las esperanzas se acabarán el día en que las cajas sean transparentes y ustedes, siempre tan curiosos, sepan si mis ocho aristas más una tapa contienen zapatos (tan útiles hasta que se desgastan) o vacíos (tan inútiles como eternos).
Capítulo 3: Exprimidor
Exprimo medias naranjas porque usted quiere zumo. ¿Usted me ha preguntado si yo quiero exprimirlas?
Le diré una cosa, a mí se me parte el alma por la misma mitad por la que usted parte las naranjas cada vez que las sentencia. Siento el mismo dolor que la primera mitad de naranja que usted decide literalmente triturar, y me compadezco y maldigo mi suerte tanto como la media naranja que presencia su macabro acto y espera su segura ejecución. Por la comisura de mi boca, corren agridulces lágrimas que luego usted bebe impunemente.
Estoy tan enamorado de la vida como las medias naranjas de su otra mitad. Usted comete tres crímenes, mata a dos enamorados y convierte en asesino a un exprimidor sin vocación...
Capítulo 4: La conjura de las velas
"2 elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña..."
¿A qué usted sabe cómo sigue la canción? Sí, tiene razón, los elefantes se van sumando para balancearse (tambalearse) en la frágil tela de la araña.
Nadie canta el final de la canción. Nosotras le contaremos como acaba. Al final los elefantes se caen provocando una conmoción sin precedentes en el mundo de los paquidermos, acabando así con una felicidad con fecha de caducidad marcada por la resistencia física de una tela de araña.
Ahora piense: Veinticuatro velas se balancean sobre las trufas de su tarta... Si la tela de araña no se rompe este año, tenga por seguro que llamaremos a más compañeras.
Ahora sople y acabemos con esto.
¿¿¿Felicidades???
CAPÍTULO 5: Luz de emergencia
Soy una luz de emergencia que sólo se enciende cuando todo lo demás queda oscuro, soy imperceptible. Nadie se acuerda de mi si no hay un apagón. Soy cotidianamente inútil y casualmente necesaria, sólo se me quiere como medio para llegar a un fin considerado como un mal menor. Piénselo, porque la primera vez puede que esté en huelga (disuelta, fundida, inconexa...) ¿Motivo? Falta de cariño, si es así le daré un consejo: Cuidado con la escalera, sin luz, es fácil caerse.
Capítulo 6: La última pintada del último punky
Había una pintada en un hangar abandonado al lado de una de esas estaciones de tren de pueblo. Decía: “Solitario, no estás solo” . La pintada insistió en que lo aquel punky tan enfermo quiso decir era lo siguiente:
“Como estás lejos te dibujo a escala y te resumo en recuerdos ordenados de mayor a menor. Me bajo en cada apeadero y me abandono en el primer inmueble abandonado pasada la estación (y hay muchos). Como estás lejos, entreno señales de autostop con cara de bobo y artrosis de pulgar, me sacudo la distancia traduciendo los kilómetros en centímetros de ti y me admiro de las cosas que nunca han pasado. Compungido, me drogo con tu ausencia y escribo mensajes con sprays de graffitero”
Capítulo 7: La distancia más corta entre dos puntos (punto 1 y punto 2) depende de la flexibilidad del plano.
PUNTO 1:
“Me queda el sabor amargo de una derrota amarga y me queda la ilusión tardía de haberte encontrado tarde y poderte cruzar de nuevo. Me quedan las ganas de tenerte ganas. Me queda la esperanza eterna de soñar contigo eternamente y que un día el sueño sea cierto. Me queda la certeza de que estás lejos y me rebelo contra la distancia y contra las certezas. Dibujo líneas rectas y me niego a aceptar que esa sea la distancia más corta entre nosotros y pienso que algún día el plano se doblará y por fin estaremos juntos”
Capítulo 8: Desde un lugar fresco y seco
Vivo en un lugar fresco y seco. Vivo en la bionada existencial de los objetos que pierden sentido; en la inmóvil catatonia de los que respiran pero no hablan, no se ríen, ni tampoco esperan nada.
Vivo en la serena certidumbre del paso del tiempo y de la oxidación de los cuerpos; vivo lamentando la abundancia relativa de los relativamente ricos que me relegó al olvido.
Desde la fría perspectiva que me da el estante de la nevera en el que fui colocado hace ya más de un mes, lanzó un comunicado de yogur estropeado. "Todo caduca, o a lo peor, fermenta"
Capítulo 9: Centilitros
Abro el congelador y me encuentro una escena terrorífica, las espinacas ultracongeladas están llorando destrozadas. Ha ocurrido una tragedia. Pongo la oreja y escucho esto:
"Era tan sumamente borracho que medía la vida en centilitros, era un idealista, DEP"
En la investigación de su desaparición encontraron una nota, aquel hielo se había despedido de los suyos:
Prefiero ser pingüino y que me tachen de bobo, a poder volar y no saber adonde ir. Prefiero ser oso polar en suelo helado a ser soldadito de plomo sin cuerda. Prefiero ser Antártida y morir nadando en whisky a seguir encerrado en CIUDAD CONGELADOR.
Capítulo 10: El pez segundero
Me alisté en los silencios del fondo del mar y me emborraché con la sal de sus aguas. Pensé, que la vida no se componía de nada más que de revoluciones alrededor de uno mismo y, con memoria de pez, me olvidé de las vueltas que ya había dado.
Ahora milito en el bando de los que ya no saben nada y nado en círculos embriagado por el paso del tiempo. Mientras, ustedes me observan pensando que estoy loco, pero... ¿Acaso ustedes no hacen lo mismo?
Adiós
Capítulo 10: El inexorable ciclo de la endrina
"Pasarán las horas"
"Pasarán los niños al lado de mi rama"
"Pasarán los días"
"Pasarán los tardes de primavera bañadas de sol"
"Pasarán los meses"
Y al final Pacharán y no pasará nada...
EL FIN DE LA BIONADA
El fin de la Bionada llegó cuando la endrina se negó a que después del pacharán no pasara nada y cuando el pez segundero, hastiado, dejó de dar vueltas para no llegar a ningún sitio. El fin de la bionada llegó cuando las espinacas fueron declaradas culpables de la muerte del hielo en ciudad congelador por inducción al suicidio. Muy alterada, la familia del aquel hielo alcohólico y por tanto suicida, decidió trasladarse a una ciudad más al Sur donde sus componentes no pudieron soportar las altas temperaturas. El yogur caducado sintió entonces como se anegaba el estante en el que había sido olvidado. El cambio climático había llegado, pero le dio igual porque él estaba ya de vuelta, demasiado caducado para que le importaran los finales tristes.
Después del pacharán no pasa nada, como tampoco suele pasar nada cuando el segundero se mueve seis grados a la derecha; cuando el segundero se mueve seis grados a la derecha, Euclides sigue teniendo razón porque los planos son rígidos y la distancia más corta entre dos puntos, por larga que sea, es la línea recta.
El fin de la bionada llegó con la extinción del último punky, muerto por sobredosis de ausencias en un portal donde la luz de emergencia se negó a socorrerle por falta de cariño.
A su entierro acudieron las velas, pero no para dar su último adiós sino para repetir a coro, TE LO DIJIMOS!!!. Las velas son un asesino y su veneno se llama tiempo y no va lujosamente empaquetado con una equis negra sobre fondo naranja.
El fin de la bionada llega porque el tiempo es un exprimidor involuntario que no bebe zumo y porque la bionada no era más que una caja con una miga dentro, una caja que no estaba completamente vacía pero que tenía un contenido efímero. Lo efímero de la miga.
Capítulo 1: Lo efímero de la miga
Ella era una miga caída en la inmensidad del mantel y yo tuve la inmensa suerte de caer a su lado. Desde el principio congeniamos. Ella, menuda, simpática, muy blanca. Yo, algo diferente, con algún que otro resto de corteza arropando mi cuerpo esponjoso.
Dicen que la felicidad es pasajera y efímera, quizás no se confundan. El Señor gordo que nos había creado y al que yo llamaba Dios alargó sus brazos distraído y la agarró entre sus rechonchos dedos. Grité, pero ya era tarde, ella no podía zafarse de las manos de Dios y se dirigía sin opción de vuelta atrás a las puertas de un infierno de labios finos y dientes desalineados.
Maldije, blasfemé y sobretodo lloré mientras Dios y sus apóstoles se reían medio achispados entre chistes que rozaban el mal gusto.
Algo más tardé, apareció un ángel con chaqueta blanca y pajarita y anotó en una libreta un encargo que su jefe llamaba “postre”. Inmediatamente después, el ángel, que resultó ser un ángel exterminador surgió con una paleta plateada y ,entre los gritos de otras migas, nos lanzó a un limbo del que no salimos jamás.
Capítulo 2: Cuando la caja de zapatos sirve para medir el vacío
El vacío se mide en color gris, en 8 aristas desnudas y en dos pelotitas de papel arrugado; los zapatos no se miden, los zapatos se usan hasta que se rompen de usarlos y luego se tiran. Las esperanzas ni se miden, ni se usan, sólo se esperan. Las esperanzas se acabarán el día en que las cajas sean transparentes y ustedes, siempre tan curiosos, sepan si mis ocho aristas más una tapa contienen zapatos (tan útiles hasta que se desgastan) o vacíos (tan inútiles como eternos).
Capítulo 3: Exprimidor
Exprimo medias naranjas porque usted quiere zumo. ¿Usted me ha preguntado si yo quiero exprimirlas?
Le diré una cosa, a mí se me parte el alma por la misma mitad por la que usted parte las naranjas cada vez que las sentencia. Siento el mismo dolor que la primera mitad de naranja que usted decide literalmente triturar, y me compadezco y maldigo mi suerte tanto como la media naranja que presencia su macabro acto y espera su segura ejecución. Por la comisura de mi boca, corren agridulces lágrimas que luego usted bebe impunemente.
Estoy tan enamorado de la vida como las medias naranjas de su otra mitad. Usted comete tres crímenes, mata a dos enamorados y convierte en asesino a un exprimidor sin vocación...
Capítulo 4: La conjura de las velas
"2 elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña..."
¿A qué usted sabe cómo sigue la canción? Sí, tiene razón, los elefantes se van sumando para balancearse (tambalearse) en la frágil tela de la araña.
Nadie canta el final de la canción. Nosotras le contaremos como acaba. Al final los elefantes se caen provocando una conmoción sin precedentes en el mundo de los paquidermos, acabando así con una felicidad con fecha de caducidad marcada por la resistencia física de una tela de araña.
Ahora piense: Veinticuatro velas se balancean sobre las trufas de su tarta... Si la tela de araña no se rompe este año, tenga por seguro que llamaremos a más compañeras.
Ahora sople y acabemos con esto.
¿¿¿Felicidades???
CAPÍTULO 5: Luz de emergencia
Soy una luz de emergencia que sólo se enciende cuando todo lo demás queda oscuro, soy imperceptible. Nadie se acuerda de mi si no hay un apagón. Soy cotidianamente inútil y casualmente necesaria, sólo se me quiere como medio para llegar a un fin considerado como un mal menor. Piénselo, porque la primera vez puede que esté en huelga (disuelta, fundida, inconexa...) ¿Motivo? Falta de cariño, si es así le daré un consejo: Cuidado con la escalera, sin luz, es fácil caerse.
Capítulo 6: La última pintada del último punky
Había una pintada en un hangar abandonado al lado de una de esas estaciones de tren de pueblo. Decía: “Solitario, no estás solo” . La pintada insistió en que lo aquel punky tan enfermo quiso decir era lo siguiente:
“Como estás lejos te dibujo a escala y te resumo en recuerdos ordenados de mayor a menor. Me bajo en cada apeadero y me abandono en el primer inmueble abandonado pasada la estación (y hay muchos). Como estás lejos, entreno señales de autostop con cara de bobo y artrosis de pulgar, me sacudo la distancia traduciendo los kilómetros en centímetros de ti y me admiro de las cosas que nunca han pasado. Compungido, me drogo con tu ausencia y escribo mensajes con sprays de graffitero”
Capítulo 7: La distancia más corta entre dos puntos (punto 1 y punto 2) depende de la flexibilidad del plano.
PUNTO 1:
“Me queda el sabor amargo de una derrota amarga y me queda la ilusión tardía de haberte encontrado tarde y poderte cruzar de nuevo. Me quedan las ganas de tenerte ganas. Me queda la esperanza eterna de soñar contigo eternamente y que un día el sueño sea cierto. Me queda la certeza de que estás lejos y me rebelo contra la distancia y contra las certezas. Dibujo líneas rectas y me niego a aceptar que esa sea la distancia más corta entre nosotros y pienso que algún día el plano se doblará y por fin estaremos juntos”
Capítulo 8: Desde un lugar fresco y seco
Vivo en un lugar fresco y seco. Vivo en la bionada existencial de los objetos que pierden sentido; en la inmóvil catatonia de los que respiran pero no hablan, no se ríen, ni tampoco esperan nada.
Vivo en la serena certidumbre del paso del tiempo y de la oxidación de los cuerpos; vivo lamentando la abundancia relativa de los relativamente ricos que me relegó al olvido.
Desde la fría perspectiva que me da el estante de la nevera en el que fui colocado hace ya más de un mes, lanzó un comunicado de yogur estropeado. "Todo caduca, o a lo peor, fermenta"
Capítulo 9: Centilitros
Abro el congelador y me encuentro una escena terrorífica, las espinacas ultracongeladas están llorando destrozadas. Ha ocurrido una tragedia. Pongo la oreja y escucho esto:
"Era tan sumamente borracho que medía la vida en centilitros, era un idealista, DEP"
En la investigación de su desaparición encontraron una nota, aquel hielo se había despedido de los suyos:
Prefiero ser pingüino y que me tachen de bobo, a poder volar y no saber adonde ir. Prefiero ser oso polar en suelo helado a ser soldadito de plomo sin cuerda. Prefiero ser Antártida y morir nadando en whisky a seguir encerrado en CIUDAD CONGELADOR.
Capítulo 10: El pez segundero
Me alisté en los silencios del fondo del mar y me emborraché con la sal de sus aguas. Pensé, que la vida no se componía de nada más que de revoluciones alrededor de uno mismo y, con memoria de pez, me olvidé de las vueltas que ya había dado.
Ahora milito en el bando de los que ya no saben nada y nado en círculos embriagado por el paso del tiempo. Mientras, ustedes me observan pensando que estoy loco, pero... ¿Acaso ustedes no hacen lo mismo?
Adiós
Capítulo 10: El inexorable ciclo de la endrina
"Pasarán las horas"
"Pasarán los niños al lado de mi rama"
"Pasarán los días"
"Pasarán los tardes de primavera bañadas de sol"
"Pasarán los meses"
Y al final Pacharán y no pasará nada...
EL FIN DE LA BIONADA
El fin de la Bionada llegó cuando la endrina se negó a que después del pacharán no pasara nada y cuando el pez segundero, hastiado, dejó de dar vueltas para no llegar a ningún sitio. El fin de la bionada llegó cuando las espinacas fueron declaradas culpables de la muerte del hielo en ciudad congelador por inducción al suicidio. Muy alterada, la familia del aquel hielo alcohólico y por tanto suicida, decidió trasladarse a una ciudad más al Sur donde sus componentes no pudieron soportar las altas temperaturas. El yogur caducado sintió entonces como se anegaba el estante en el que había sido olvidado. El cambio climático había llegado, pero le dio igual porque él estaba ya de vuelta, demasiado caducado para que le importaran los finales tristes.
Después del pacharán no pasa nada, como tampoco suele pasar nada cuando el segundero se mueve seis grados a la derecha; cuando el segundero se mueve seis grados a la derecha, Euclides sigue teniendo razón porque los planos son rígidos y la distancia más corta entre dos puntos, por larga que sea, es la línea recta.
El fin de la bionada llegó con la extinción del último punky, muerto por sobredosis de ausencias en un portal donde la luz de emergencia se negó a socorrerle por falta de cariño.
A su entierro acudieron las velas, pero no para dar su último adiós sino para repetir a coro, TE LO DIJIMOS!!!. Las velas son un asesino y su veneno se llama tiempo y no va lujosamente empaquetado con una equis negra sobre fondo naranja.
El fin de la bionada llega porque el tiempo es un exprimidor involuntario que no bebe zumo y porque la bionada no era más que una caja con una miga dentro, una caja que no estaba completamente vacía pero que tenía un contenido efímero. Lo efímero de la miga.
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